Articolo scritto con la collaborazione di Alice

Mondolibri: di cosa si tratta

Passeggiando tranquillamente a Firenze ci eravamo imbattuti in due simpaticissime ragazze, che dopo due semplici domande (Voi comperate almeno 5 prodotti originali all’anno tra libri, CD e DVD? Siete maggiorenni?) ci hanno condotti in una libreria, già piena di gruppetti del genere.

L’offerta di mondolibri, apparentemente, è più che invitante: si ha la possibilità di ricevere a casa propria un numero illimitato di libri, CD e DVD con sconti celermente riportati sulla rivista che arriva a domicilio, cinque volte all’anno.

L’altra faccia della medaglia

Siccome sono sempre cresciuto con l’idea che nessuno regala mai nulla (tranne Linus Torvalds & co., per fortuna) questo simpatico contratto mi ha insospettito; a questo punto è necessario dargli direttamente un’occhiata: cliccando a fianco potrete vedere il cedolino di affiliazione.

(L’ho preso perchè, mentre in negozio lo stavo tranquillamente leggendo da una pila di fogli identici, una commessa mi ha intimato che non avrei potuto, in effetti, farlo. Cosa volete, dopotutto è un contratto, bisogna pur firmare a scatola chiusa, senza leggerlo! Così, trovandomene uno per terra fuori dal negozio, ho pensato bene di non rientrare a rimetterlo a posto… )

Ed ecco il contratto, che cito per intero:

L’adesione all’Euroclub è gratuita. Effettuerò almeno un acquisto - tramite telefono, fax, internet, sms, posta o presso i negozi Mondolibri - da ciascuna delle 5 riviste che mi saranno inviate periodicamente gratis ogni anno

Bene, l’affiliazione è gratuita, solo che è obbligatorio comperare 5 oggetti in un anno, scegliendoli dalla rivista che mi invieranno (assieme alla mole enorme di pubblicità, come dice chi c’è già passato)

Posso recedere dall’adesione senza alcuna penalità, inviando a Mondolibri S.p.a - Servizio Soci C.P. 100 - 25199 Brescia, una lettera raccomandata a.r. entro dieci giorni dalla data di sottoscrizione della medesima.

Beh, se non fosse così sareste dei fuorilegge, lo sapete, almeno?

Dopo aver comprato almeno 10 articoli (con la sola esclusione dei prodotti in promozione speciale, ovvero con uno sconto superiore al 50%), potrò disdire in qualunque momento l’adesione all’Euroclub inviando al Servizio Soci una semplice lettera entro la data limite indicata in ogni rivista.
In mancanza di disdetta l’adesione si rinnoverà di rivista in rivista.

Quindi, dopo 10 articoli che pago spendendo più del 50% del loro prezzo di copertina, potrò salutarvi con un medio alzato tramite lettera al Servizio Soci.. fin qui, chiaro. E se volessi suicidarmi prima, invece?

In mancanza della lettera, continueranno a perseguitarti.

In ogni rivista viene presentata l’Offerta Premium consistente in nostri articoli a condizioni particolarmente vantaggiose: la riceverò, dopo essere stato regolarmente preavvertito, solo se non avrò effettuato il mio acquisto entro la data indicata e varrà come due articoli.

Eccoci, finalmente! Se non compro almeno un articolo a rivista mi manderanno due libri della sfavillante Offerta Premium, che di solito consiste in libri come La riproduzione eterosessuale e non tra formiche rosse della tundra sudafricana e Oggi non so cosa scrivere, libro sconosciuto in braille incomprensibile ai più (e purtroppo anche agli sfortunati non vedenti, perchè l’autore è dislessico).
Però sono in Offerta Premium! Il che vuol dire che magari te li rifilano con uno sconto del 51%, quindi non valgono tra i 10 da acquistare per poter uscire dal tunnel Mondolibri senza penale.
Tra l’altro, sul sito sono anche divertenti nel riportarlo:

Se non effettuerai un ordine dal catalogo dimostrerai di volerla ricevere automaticamente.

Continuiamo…

Qualunque sia il numero di articoli ordinati, il contributo parziale per spese di spedizione e imballo sarà di € 3,20.
La proposta di adesione è condizionata alla verifica della Società.

Altre spese… quelle per la spedizione sono come minimo € 3,20.

L’abbordaggio

A chi piacciono i contratti? Ho avuto pure io una repulsione a leggerlo, come i ReadMe.txt o i disclaimer dell’installazione dei programmi, si leggono più al giorno d’oggi?

A questo infatti servono i simpatici giovanotti che ti abbordano dove c’è più gente: nelle piazze o nelle stazioni. Ti spiegano in cosa consiste l’affarone che stai per sottoscrivere - nel particolare, ovviamente, sono pagati per farlo!

Ah, ecco, a proposito, piccolo dettaglio: in che modo vengono pagati i ragazzi abbordatori?
Come aveva spiegato la simpatica ammaliatrice, tutti hanno una base fissa, poi il resto dipende da quanta gente riescono ad affiliare.

Più gente gabbano, più guadagnano. Allora se foste voi uno di quei ragazzi, non pensereste a flirtare un po’ con il cliente magari sorvolando su aspetti.. spiacevoli di Mondolibri? Ce ne sono così pochi, dopotutto!
Ovviamente non con tutti! Quel giovane dagli occhi vispi pare uno che denunzierebbe subito una frode del genere!

Ma quel ragazzino fresco fresco di 18 anni, con il classico zaino da turista, potrebbe mai fare una cosa del genere?

Firma qui, per favore…

Clienti soddisfatti

Non è difficile, cercando con google, trovare commenti soddisfattissimi di ex-affiliati ancora più soddisfatti, ne riporto uno molto interessante da un utente su ciao.it:

Beh, la mia opinione si avvicina tantissimo a quelle dei tanti che si sono lamentati di questa specie di truffa legalizzata. Cioè, dico io, è mai possibile che uno che sottocrive un contratto per risparmiare sui libri voglia acquistare dei libri con la copertina rimovibile, della prima edizione, che in edicola o in altre librerie già costa la metà? Ma non mi pesa per niente comprare 5 libri all’anno, altrimenti non avrei sottoscritto il contratto. Ma mi pesa essere fregato dal fatto che in pratica non riceverò nessun vantaggio rispetto ad un acquisto degli stessi libri nelle altre librerie, perché lo sconto si va ad annullare col fatto che si tratta di libri della prima edizione, già sostituiti dalle versioni non economiche dappertutto. Il ragazzo a Salerno mi risponde “ma sono edizioni Mondolibri”. Edizioni Mondolibri? Non me ne faccio niente se non ne ho alcun vantaggio. Qualcuno ha scritto (tra i commenti positivi, che sospetto essere scritti dagli stessi gestori del sito…) che c’è la comodità di ricevere i libri a casa…ecc.ecc. Questo qualcuno deve però pur dire che ormai i siti che ti mandano i libri a casa sono una miriade, io stesso ne ho acquistato, ma non ho dovuto sottoscrivere nessun contratto che mi imponesse di comprarne altri anche se non ero soddisfatto del prodotto, e in più ho avuto anche uno sconto…ma sulla versione già economica. In più c’è da dire che non c’è davvero tanta scelta tra i libri in catalogo. Le librerie offrono poco di più, sono tutte cose di tendenza o di grandi firme spesso grandi solo di facciata. Ma ammesso che vi vogliate lo stesso comprare Il Codice da Vinci, se volete risparmiare c’è l’edizione economica che non costa più di 6-7 euro. Chi non ha firmato e vuole risparmiare sul serio eviti questa fregatura.

Tirando le somme

Ricapitoliamo:
L’acquisto è vincolante, sia per quanto riguarda la scelta dell’articolo, in una rivista di top-10 con prezzi di copertina scontati (ma comunque non vantaggiosi), sia per quanto riguarda il tempo: minimo un libro per catalogo, oppure due articoli a caso recapitati sulla tua porta di casa.
Per disdire l’arrivo dei cataloghi (e dei pagamenti) senza penale bisogna far passare almeno 10 prodotti acquistati con sconti sotto il 50%.
Molta gente è spinta a firmare dagli abbordatori, che hanno tutti gli interessi per smerciare contratti a destra e a manca, senza preoccuparsi dei clienti.

Morale della favola: se vi piace leggere, evitate Mondolibri ed ogni suo abbordatore.
Seguite la guida qui sotto, vi darà una mano!

Manuale di sopravvivenza

Dovete saper che l’addetto di Mondolibri è infido quasi quanto il contratto che cerca di rifilarvi.

Perché?

1. Perché, finché non apre bocca, non si distingue dalla massa di gente che vi circonda al momento dell’appostamento. (Al momento in cui vi rivolge la parola, infatti, il tono untuoso e falsamente affabile con cui pronuncia le fatidiche parole: “Scusa, ti piace leggere?” lo distinguono da tutti)
2. Perché è giovane, anonimamente abbigliato e apparentemente innocuo.
3. Perché vi spia, sfruttando tecniche degne del soldato Ryan.
4. Perché, se lo mandate dove merita una volta e dopo dieci minuti ripassate di lì, vi rifarà la stessa identica domanda.
   E, se glielo fate notare: “Scusa, ma proprio non mi ricordavo di te.” Anche se venite da un altro pianeta ed avete due graziose antenne viola in testa.
5. Perché tenta un approccio sempre un po’ marpione, fare piacente e occhio lascivo. (O magari li trovo tutti io, quelli così! ,ndr di Alice )
6. Perché, quale che sia la risposta, non si scoraggia mai. MAI,

Come comportarsi con tali soggetti?

Fuggire ai suoi insistenti richiami con le spalle un po’curve e la testa incassata può andar bene se siete di fretta. O dei buoni corridori. Una risposta volgare è, in linea di massima, giustificata e corretta, ma sbrigativa. Perché non divertirsi un po’ alle loro spalle, visto che loro, dietro alle vostre, farebbero ben di peggio?

Scusa, ti piace leggere?

• Non saprei, sono analfabeta.

• Non particolarmente, ma sono appena entrato/a nei testimoni di Geova, posso lasciarti uno dei nostri volantini?

  Prima che tu abbia finito la frase l’addetto sarà un puntolino all’orizzonte
  

• No, ma sono della finanza. Sei pagato in regola?

  (Scena: vedere caso precedente)
  

• Non ho tempo, sono inseguito dalla polizia!

Scusa, ti piace leggere?

• Ora non più.

  Universale, chiaro, conciso ed efficace.

questa e la testimonianza di un ragazzo.. x lasciate i vostri commenti la cosa e seria!!!

nn siamo in poki!!

e cm al solito c'hanno inkiappettato